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抬眼发现我已身处青学高中部。
五周目。
我被杀死了?
跟那次死亡灭顶而来的战栗感不同,我不觉得自己是死亡回溯。
我不知道这一切是怎么发生的,想不起那一对视我明悟了什么,完全不明白。
我走过这么多岁月仍是个彻头彻尾的糊涂蛋。
四次失败,后果不是蒸蛋糕的家政课桌上四个烂蛋糕,而是世界的四次毁灭,人类的四次灭亡。
我承担不起,那不是我、不是任何人类个体可以承担的业果。
业,是永世的业障。
我隐约有预感,这次是时间回溯的终焉,无论人类如何,我若死了什么都不干我事。
我失魂落魄的往回走,不顾红绿灯,不顾汹涌车流和司机怒骂。
这辆车一定可以从我身上碾过,带走四个痛苦残破世界的回忆……
我被推开获救,是她。
小学到高中的少年时代,这个女孩子贯穿了我的青春,却没能和我走到最后。
分开的原因我早忘了,我从三周目因死亡回溯的精神损伤开始健忘,时常发自灵魂的感到钝痛,我只得忍耐,别无他法。
生不如死。没有一刻,相信也没有一个人比我更懂这个词的残酷和冰冷。
她歇斯底里的哭着问我为什么寻短见。
望着她的泪眼,我仿佛骤然看到了那双非人般的银眸,踉跄着后退,挥开关切的来扶我的她。
我心底渐渐冷静,却失声痛哭转为嚎啕大哭。
我忽然发现我没那么喜欢她。
我最爱的是我自己,最不忍受苦的也是自己。
我从未哭得这么惨,流尽了五个世界的泪,泣出血来。
于是和她又一次分开了。
换作一周目的我这是不可想象的,我当年和她分开远没有现在的心情平淡如水,但无论那次还是这次原因都只有一个:自私自恋。
人类天性本能的深处只爱自己,潜在的全部意识都为自己谋利。
譬如奉献型人格,抽骨剔肉的跪着请求别人来践踏的自己,这样的人所做的一切都为其他人的意愿。然而根源却是,他们能从&ldo;他人享受自己的奉献&rdo;这一事实中得到满足和快慰,赎罪或病态。
真正想要填平的还是自身空虚的心灵和异样的欲求。
我也同样。
想通了这一点,我仍软弱得想自杀,可我开始收集信息制定计划奋力学习,我还要做下去,为了自己。
在压力排山倒海的逆境中反而奋起反抗,人类也是有这种天性的。
这个世界是我所熟悉的注定毁灭的世界。
我去重新认识我的伙伴们,告知他们真相,寻求他们的帮助。
阻止&ldo;女神降临&rdo;已成执念,拼死努力过的话,我怎么都不会遗憾了。
为了自己的执念,我要忙碌。
现在不是我得做,而是我要做。
世界的未来人类的命运,我担负不起那么可怕的东西,我只想尽我全力阻止白村业,我不恨他,我不恨这个给了我永世痛苦折磨的人。但如果可能,废掉也好杀掉也好只要阻止那个疯子的行动。
我要为自己四个世界的付出、努力和痛苦,为了守护所有在乎的人的笑容。
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