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修行之路2（第1页）

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我已经有两天没去上班了，其实辞职信还没有正在批下来。我准备下午再去找一下我的领导。

至于为什么又开始在键盘上敲敲打打了，是因为我郁闷的心情无处发泄。

或者这世间唯有文字才能让我真正解脱。

本以为交了辞职信就能解脱，心情也曾因为这封信放飞过。

然后就会一连串的阻碍和劝说。

我站在人生激流面前显得无助又弱小，我的心被四面渐渐靠近的墙憋得喘不过气来。无论如何都缓和不过来。

我没有眼泪，只是疑惑我究竟为哪般让心头如此难过，我不是做出了自己认为最正确的选择吗。

大概是面对以后不确定的人生，显得很无能为力，很恐惧吧。

家里的每个人都说我很极端很冲动，70年代的人无法理解我这个90年代的人在想些什么。我亦然。

我以为这不过是人生中的一件平常事，但是有人却不断告诉我一招出错，满盘皆输。

今天早上起床的时候，我居然有那么20分钟的动摇。

甚至还给母亲打了电话，其实在我看来大家都未曾有什么主见，只是跟风罢了。

之前母亲和外婆还挺支持我的，但是看那么多人反对也开始反对起来。

周围的朋友倒是表示能够理解，不断地鼓励我。

我给几个辞职的朋友发了微信，说了我现在的状况，大约这些人都是辞过职，觉得并没有什么大不了的。

猪问我“你不是不是做好了，今年考上了，明天继续考得准备？你是不是为了逃避现在的生活才去考研的？”

我沉思良久，我确实不喜欢现在的生活，我是为了躲避现在的生活而去考研吗？我觉得有这方面因素在吧，但是但是说实话考研可比现在的工难多了。

我选择了一条难走的路，仅此而已？

我确实不确定考研是否会给我带来新生，这是真的。

我想当一个家，这是我之前就一直强调的，即使周围的人知道了之后肯定会觉得我很疯狂。

我深知我现在的阅历还有文学修养都还不够，所以我才想要去学校通过三年的时间去系统的学习一下。

我的想法真的这么值得被否定，被嘲笑吗？

大家都会觉得我异想天开？不切实际？

我真的这么可笑吗？

有梦想的人就这么搞笑吗。安稳才是王道？

我有太多疑问，有太多茫然无措的时候了，有时候我感觉我很天真，但是朱告诉我，天真的人才能知道梦想。

朱这个女孩儿，我一直很佩服她。有空等我心情好一点的时候，会适当分享她的故事。

写了这么多，郁闷的心情得以有一点点纾解。

我要继续奋斗在考研的路上了，刚刚从前单位的同事告诉我，领导这几天都不在，我估计要找他，得等下周了。

总是这么拖着，真的不是事儿。

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