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“形容,形容懂不懂,说的是有功夫,道行深。不瞒你说,别看我不会七十二变,也不会筋斗云,我要是保唐僧取经,这一路上能将那帮妖精收拾的服服帖帖,将唐僧平平安安送到大雷音寺。“
胖子嘿嘿笑着。
随后,胖子突然想到什么,显然红浪漫在他心中有阴影了:“为啥是红浪漫?芭提雅不行!”
没办法。
换做谁经历过胖子身上发生的事情,也得怂啊。
那次,要不是我赶过去及时,胖子就不仅仅是被人揍成猪头这么简单了。
有人要说了,大家伙都是一条命,怕他作甚,吃亏不还手,那是孙子,打回去。
通常,说这种话的人,往往也就是个嘴炮,现实之中比谁都怂。打回去,找回场子,说的轻巧,也不看看对象是谁。
我说:“随你!芭提雅就芭提雅!”
胖子突然改主意了:“别,红浪漫就红浪漫吧!”
嗯?莫非胖子察觉我跟红浪漫的老周有关系?
接下来,让我感到无语的一幕发生了,胖子这货选择红浪漫的理由竟然是,红浪漫的姑娘比芭提雅的质量要高。
靠!这家伙,我都不知道该用什么词来形容他了。
所谓色胆包天,说的就是胖子这一号人吧。
“不怕挨揍了?”
我调侃了胖子一句。
“怎么不怕!可是一想到红浪漫的姑娘失去了我这双宽大的臂膀遮风挡雨,感受不到我这么热情的人带给她们温暖,我在自责的同时,也为她们而…………”
后面的话,胖子说不下去了。
因为我用指关节,给了他一脑瓜壳。
“你小子,早晚得折在女人的肚皮上。”
我摇了摇头,是真拿这小子一点办法都没有。
“牡丹花下死,做鬼也风流。人得有点远大志向不是。”
天知道,胖子是怎么将远大志向跟这个联系到一起的。
“你放心,就算再去红浪漫,也不会发生上次的事情的。我跟你透个底吧,我找的那份兼职的老板跟红浪漫的老板有点关系,所谓不看僧面看佛面!”
后面的话,我说不下去了。
我给胖子透个底,只是让他安心,本以为胖子会砸破砂锅问到底,问我兼职的那个老板是什么来头,问我我那个老板究竟跟红浪漫的老板是啥关系,问我我这层关系管用吗?
结果,这货居然问了我一句:“我去红浪漫,报你的名号,还用花钱吗?是不是可以免单?”
给人送温暖专家的思维,果然不同于常人。
这种脑洞也是没谁了。
我对胖子词穷了!
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