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“今天看书不练武。”没多久，他说。原来他心里早有谋划了，那不必在冰凉的水池里继续“消遣”，我上岸穿衣。他径直经过甬道向房间走去，步伐带着英武的冲劲。我拿着毛巾缓缓“追”到客厅，先帮他擦头脸，再擦身子，“你开始复习吗？”我随便问问，没想等他回答，所以我接着又说，“你等我一会儿。”我去衣帽间给他选衬衫。“今天不，明天和你去学校。”吓我一跳，他突然贴近我，身上已穿件红色睡袍。我稳定一下心神，挂起手中的衬衫：“那你今天干什么？”“去湖边看鸭，放羊，在屋里看电视？”他第一次这样反复推翻自己的决定，我与他目光相汇，认为他说的这些他自己也觉得无聊，这是我们小时候喜欢做的。为缓解他的焦虑，我问他睡袍哪来的，我没见过。“昨天周阿姨给我的，她找你没找到。”“哦。”我绕过他出了衣帽间，他果然接触了别人。周阿姨是新手，还不知道违规的后果。“我让她今天再送来一件，给你的。”他说。我回头仔细打量睡袍，大红色丝缎，金色鸢尾提花，宽腰带，衣长至膝。他穿上像新郎，还是被逼婚的，因为他眉头紧蹙。“谢谢。”我想到他可能欲求不满，我得知道为什么，“少爷，你想不想出去玩？”我不确定能与他心灵相通，洞察秋毫，只是追随自己的意志试探一二。☆、临风3临风我和以沫的交流方式不适用于其他人。他在同学，老师之间应对自如，而我要想办法掩饰我白痴一样的空白。我不能放开以沫，让他自由地与别人交流而冷落了我，那样我觉得我不是自己害怕这个社会，而是彻底被这个社会抛弃了。让我被社会抛弃的是我妈妈，但我妈妈又给了我以沫。以沫像一条彩带，牵引着我在人群中穿梭。以沫还像一片玻璃，我通过他望着与我无关的世界。我讨厌他们朝我投来好奇的目光，我觉得他们看我像我小时候看野鸭，我知道野鸭和我不是同类，只能作我的玩物。我也不知道如何与他们相处，因为他们身体里流淌的鲜红的液体深深地诱惑着我，对我来说，他们只配做我的食物。好似别人家树上结的桃子，看着香甜解渴，但我却不能伸手，因为那不是我的，那么，我若一直站在树下垂涎，是不是太蠢了。所以我宁愿不看见他们，这或许才是妈妈要隔离我的真正目的。另外，以沫才是我的桃树，我在以沫的身上闻到了我喜欢的香味儿，即便他干完活，大汗淋漓，香味儿有些混杂，还是我喜欢的。他的味道独一无二，无人可比，因此对于那些不够美味的“桃子”我是不屑一试的。我还不想听他们发出的刺耳的尖叫，嘈杂的耳语，那些话除了构成噪音毫无意义。我意识到做一个沉默者也是风度。其实我有很多话想对以沫说，但我觉得他听到的话已够多了。我厌恶想方设法靠近以沫的人，尤其是向以沫打探我情况的人。我告诉以沫，所有的问题都可以回答无可奉告。以沫做得很好，一如既往的照顾我，几乎事事以我为先。我确定，有不少人羡慕他，幻想取代他。只有我知道，除了以沫，别人没有这种资格。也是为了体验学校生活，我忍耐了一个学期。我觉得我不来学校，以沫在学校里会过得更好，他应该有他自己的生活，不该为我这个病人放弃可能拥有的快乐。不过话又说回来了，我真不认为学校有什么快乐可言，还不如我们两个在一起的时光，悠闲又放浪。但我不能让以沫也离开学校，看得出他喜欢校园生活。我也意识到以沫对我的重要性，不只是在生活上，还在精神上。我找个借口回庄园，这次不是我妈关我，是我自愿的。因为学校里除了那些会让我食欲膨胀的食物，没有什么能吸引我。而我的特殊食欲一旦冲出体内，最想品尝的会是以沫。在我不确定他不会因此被吓死之前，我只想老老实实地蛰伏。还有，我若咬了别人，我妈肯定认为我已病得不可救药，应该立刻关进笼子里，从此以后再也不放出来，甚至连以沫出笼的机会都被剥夺了。我在笼子里已经习惯，可以沫从小学开始便在学校上学，如果中断学业他心里会很难受吧。虽然他终究要在我身边度过一生，能给他多些，便给他多些精彩。我还是从小在笼子里的那个我，但以沫不是的。他的变化他自己当然不觉得，但每一样我都有察觉。

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