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残阳西沉,在落入地平线的刹那带走了所有的光辉,整个世界变得灰暗起来,仿佛不会再好了。看着这一幕的我,心中突然生出一个荒唐的想法,或许,这就是我最后一次看到太阳了。只是随即,随着光芒消逝而一起变得灰暗的感情突然一震,把神志震出了片黯淡无光的地带。心中一阵后怕,在那一刻,根本不用质疑我是处在何等黯然的心态下,情绪平静到足以漠视世间的一切,无论外物好坏与否,总是无法使我动摇。然而我也不确定自己是不是只是在感慨眼前的景色,黑暗降临,世界仿佛了永夜时代。小病初愈,精神偶尔波动一下,变得有些感性也可以理解。
只是风凉了,余热退尽,已经没有了白天的热情,到了此刻,他能带来的是夜晚里一种并不刺骨的寒冷,还有一种独自清醒的孤独。但是夜不深,入眠的是人也不是城市,所以这只是一种错觉,是一种和自己心境吻合的错觉。
这可能就是随心的代价,以心为航路,以心为道标。看似自由洒脱,心之所向,身之所往。生活不勉强不将就,自己作为人生的主宰过着随心所欲的日子。可是有多少人的心可以保持坚定分毫不动摇?我知道那样的人存在,但是多半都是偏执狂,多半都不遗余力的希冀着掌控周围的一切,他们是真正逆天而行的人,所以他们的烦恼只是为什么诸事都不顺心,而不是像温柔的人一样摇疑不决。
山风多少有些冷了,虽然我知道自己的状况可能不是很适合继续被这样的空气吹拂,可是心中却有了一种理所当然的感觉。就好像这阵风的来处不是山顶,而是从自己的心中吹出,也像是这阵风的去处不是大千世界,而是我心中不为人知的角落。来的匆忙,去的匆忙,因为没有在世间驻留,所以没有任何的温度。
收拾好碗具,从储物间取出一块毛毯,重新回到这片已经展现出衰颓之势的草地。在一个月之前,他们还只是浅浅的一层,刚没过脚背,如今却已经快要到膝盖。只是那时的他们即使被压倒,也会在第二天重新抬起头来,不像现在,走到哪里,哪里就是一片平坦的开阔地带。时间推移,得到也就意味着失去,如果这是他们的选择,我身为局为人也没有资格去干涉。
现在的时间,在这片草丛里躺着已经没有当初那么舒服了,这只不过是我的一个习惯,一个还没有戒掉的习惯。虽然没有了那些清新的草汁味,可是现在躺下,头顶自然的就能形成一个稀疏的绿色房子。我喜欢这种松松垮垮的感觉,不紧不慢,仿佛可以熬过整个夏日的悠长,只是这个夏天就要过去,中间有多少辛酸,有多少喜悦,都会随着它的脚步逐渐消失。也许我在走之前会把这个秘密埋在泥土里,然而经过严冬,能不能在明年的春天生根发芽,我也不知道。
现在躺在草丛中已经看不到天上的星星了,山上的地表亮度很低,看到的星空要比灯火通明的城市更为绚烂。老道曾经问过我为什么那么喜欢看星空,我没有告诉他。有时候自己的想法要比自己的行为风格更为幼稚,我喜欢的不是夜空,喜欢的不是星海,喜欢的只是一颗暗星。如果天上的星星对应着地上的一个人,那属于这么孤独的我的那一颗,一定在遥远的宇宙尽头,在璀璨的群星间隐藏着自己的光亮。我观望星海,只是想要找到那一个,不,是那一颗。
看不到星空,就只能听风声。风吹动草叶的声音很特别。绵密,牵一发而动全身,有着仅仅属于这片草丛的节奏感。与竹叶不同,草叶更长,更宽,更薄,也更为柔韧。所以他们的奏鸣曲听上去更轻柔,只是我分不清楚的是,这样的声音是风撞进了草的怀中发出的,还是几片草叶互相摩擦,才有了这般让人心神安宁的旋律。
几片草叶编织成的顶帐并不遮光,所以闭着双眼的我还是很轻易的就感受到了投射在我脸上的月光。迷蒙清冷,仅仅只是接触心中就多了很多无法排解的东西,可能这是它自己千年以来积累下的东西吧,只有情绪和它相近的人才会有共鸣,才会有感触,才能得到它传达而来的,无法排解的东西。
我盖着毯子,慢慢的,困了。这是一个可以安眠的夜晚,就和我在山上修行的最初岁月一样,即便是漆黑的夜里,即便是深藏故事于心的夏夜,也可以在这方小小草地求得一次安眠。我想要活成一棵草,想要活成一棵树,所以我必然要和土壤相连,才能求得内心的安宁。这样的岁月,也许等到很久以后回首,会非常的怀念,那时,我必然已经在车马喧嚣的闹市中浮沉,身边不知道有几个能说得上话的人。
可能我还是会和现在一样孤独吧,只是那个时候,也许就可以带上面具,假装自己坚强了。是一个戏子,一个欺世盗名,一个不知身向何方,一个把自己的表演算计进人生的戏子。不需要多余的感情,只要在车水马龙的街道上,只需要在来来往往的人潮中打着转,然后不断前行,不断回头,这样就好。只是,不知道那时想起这样的夜晚,会不会掉下几滴拥有温度的眼泪。
只是这些都是后话,处在一个站在现在还尚且遥不可及的未来。处在一个没有确定,还有很久很久才能切身体会的未来。神志清醒了,也想起了做的那些梦究竟是什么样的,也想起了自己曾经所逃避的,想起了自己曾经选择性遗忘的,如此一来,往后的日子注定更加复杂,注定更加纠结。那么在迎接下一轮黑色的太阳升起之前,要趁早在这个可以包容一切的晚上享受一场安眠,享受一场最好不要醒来的梦。
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