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&ldo;都放在角落好了。&rdo;我对什么都没了兴趣,&ldo;反正也都用不上了。&rdo;
这里跟我家不一样,跟酒店也不一样,离市中心有些远,小区刚建好没两年,入住率也很低,站在窗户边上,放眼望去,满地的雪,我们是从另一边来的,这边连车驶过的痕迹都没有。
很安静,很干净。
心里也跟这小区一样,空荡荡的。
柏林的信被我放在衣服口袋里,随身带着,上面写满了我对这个世界的失望和伤心。
别人的爱情坟墓或许是婚姻,我的是这一张信纸。
柏林的绝笔信,敲碎了我对这世界的信任。
但意外的是,当时看信时好像真的把该流的眼泪都流干了,该伤的心也伤透了,现在再想起来那些话那些字,就好像都与我无关,我只是个寂寞的看客。
口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关,它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。
但我真的没感觉了,现在的我,犹如一具行尸走肉。
柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到,他递过来一支烟,问我:&ldo;抽吗?&rdo;
我接过来,盯着看了看。
他给我点了烟,我们又并肩站着,看着窗外,一起抽烟。
多神奇的事情,我的爱人死了,我跟他的哥哥成了烟友。
我不知道柏川哥现在心里想着什么,我也不想看他、不想问他。
一切都等我抽完这根烟再说。
&ldo;柏林的事……&rdo;
身边的男人突然开口,我的手一抖,烟灰落在了地上。
我不能听到那个名字,那是我生命的禁忌。
只要不听见那人的名字,我就能好好生活,就能忘掉一切,假装他没来过也没离开过,更没有背叛过。
这是逃避,我知道。
可我暂时只能做到这样,愧疚、痛苦、悔恨、失望,这些情绪已经足够摧毁我。
我原本是想跟柏林一起去死的,反正我最爱的人已经不在这个世界上了,留我独活有什么意思。
可是当我知道他真正的死因时,我做不到了。
其实,是我间接杀害了他,这个罪名我躲不掉,也不想躲,但他的背叛也是实实在在的,我也做不到原谅。
说什么弥补,说什么赎罪,他信里的一字一句我都记得清清楚楚。
说那些有什么用呢,事实已经发生,他跟别人在我们的床上做爱,这件事,只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。
所以我只能逃避,把这一部分恶劣的情绪从我的身体剥离。
它们离开了我,不知道飘向哪里,然后,我的灵魂就什么都不剩了。
空空如也,一具身躯,未来,爱往哪儿走就往哪儿走吧。
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