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他:hello?
我:哎,是我。
他:噢,你好。
我:(&ldo;你好&rdo;?这么正规?这么生分?不管了,继续温和)我知道你周日忙,但这个周末–有没有空嘛?
他:(沉默片刻)你星期五来我家吃晚饭吧。
我:(开心)好啊。那我们星期五见。
男:好,bye
真是神了!温和促进功效显著。
更显著的还在后头。星期四清早他打电话过来。
我:hello?
他:哎。
我:(不&ldo;你好&rdo;了,变&ldo;哎&rdo;了!有进步!)哎。
男:你今天晚上到我家来吧。
女:好啊。
哈哈,他想我了,等不到星期五了。
开车去他家。吃过晚饭,上床做爱。
翻云覆雨之间,他突然起身。
我:你‐干嘛?
他:上洗手间。
我:(what?现在?有没有搞错?正在兴头上呢,怎么釜底抽薪?)!≈≈
他:来,跟我来。
我:
洗手间。才走到门边,还没进门,就听到很大的水声。到了门边一探头,哇!他老人家正撒尿呢。好家伙!连撒尿都撒得意气风发,黄河之水天上来,一泻千里,气势恢宏。
好像还从来没现场观摩过男人撒尿。真不想把那玩意跟撒尿联系起来。做爱的工具,多么圣洁,多么神圣!可它居然兼管撒尿的职责,造物主这事干的,真叫人想不通。
撒完了,他提起那家伙往里收。
天!这可是待会儿要进入我身体的家伙,岂能便后不擦不洗就进
入人家身体?
我:(撇撇嘴)擦一下吧。
他:(不好意思地笑笑,用卫生纸擦擦他的家伙)来,就在这做吧。
我:这里?
他:(对着洗手间里的大镜子努努嘴)
很保真的大镜子。看见一个有点秃顶的男人,身体说不上肥胖,但也没有sixpacks,双臂粗壮,但不是健身房练出来的强壮,毕竟是四十多岁的人了,岁月不可避免地在身体的各处打上了一些烙印,也许跟其它四十多岁的男人相比,他是出类拔萃的,但跟那些二、三十岁的毛头小伙子相比,那就相形见绌了。
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