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她是一个耿直的姑娘，出去的话应该会跟领导老实交代吧，比如说：“小徐姐来姨妈了，她需要一条裤子，我给她哪条好呢？”

我希望她不要拿那条黑白竖条纹的紧身运动裤——上个季度的款，模特请假的时候我试穿过一次，领导说我穿着“好看”。如果拿那条，那就是真的报信了，除了领导那样的死直男，一般人根本想不到那条，像我这种粗短腿穿上100丑到姥姥家。

“小徐姐我来啦——”

我收到裤子的时候，差点为自己的先知感动流泪。

好他妈土的裤子！

今天小黄约我吃夜宵，我难道要穿成这样见他吗？！

扯着t恤回到座位上，领导一点动静都没有，小孙嘻嘻哈哈跟她助理讲话，还有个老前辈在我边上大修打印机，一边修一边骂：“什么老东西还不换个新的！”

“咳咳——”领导的假咳。

这声假咳代表着什么呢？分明是有什么含义的。我回头装作找东西的时候顺带瞄了他一眼，他竟然在盯着我！

好奇心害死猫，十大未解之谜之我为啥要回头。

领导敲微信：“老董在这儿闹腾了很久，直接让他把打印机搬走吧，不修了，买新的。”

让我跟老董说？我疯了吗？老董是我们公司干了二十年的修理工，排面很大的，脾气也很大的，我才不敢跟他搭话！

我弱弱地看着领导强势的眼神，妈了鸡，干不过他。

柔声细气靠近老董师傅：“董师傅啊，这个打印机好几年了，反反复复修了那么多次，还总是出问题……”

没想到老董勃然大怒：“你怪我修得不好喽？你会修你来修？你来你来！”

他把螺丝刀往我手里塞，吓得我连连摇手后退：“我不是那个意思啊……”

这时候，英（狗）雄般的领导站了出来，挡在我面前：“董师傅，小姑娘不是这个意思，她是说既然机器有问题，就不要费心修理了，可以换新的。”

老董师傅听了更火大，看架势要揍领导：“你这家伙浪费了我半个小时，你现在说不修了，早他娘的在干什么？！”

我：……

“师傅别生气，大中午的，好多职员在休息呢，我下次注意，以后尽量不耽搁您时间。”

领导没两下打发了老董，老董走后他回头睨我：“以后说话直接讲重点。”

我恨得牙痒痒，讲重点您就直接讲不得了吗！非要让我先讲，我讲不好，把人惹怒了，您再来圆，显得您贼有本事？

懒得跟他较劲，他讲什么，我左耳朵进，右耳朵出。

然而没一会儿他又在微信上骚扰我：“这是对你有好处的，现在想不通没关系，以后人脉变得更广，为人处世的法则你就会渐渐懂了。”

……不听不听，王八念经。

“你们两个也休息一会儿，最近没单子一个个给我亢奋的，趴下，晚上还要加班开会。”领导朝着小孙他们，顺带还要点我的名：

“小徐，你也趴下。”

作者有话要说：晚安

是夜23点整，烧烤摊香气四溢，我和发小黄狗子坐在塑料大棚里，拍打着脚边的蚊子，流着口水等烤串上桌。

黄狗子怨声载道：“以后不能早点嘛，平时这个时候我都睡了嘛~你看看我的黑眼圈，我的皱纹！”他那这手机照啊照的，愁容满面。

啧啧啧，看他那矫情劲儿，不知道的人还以为他靠脸吃饭呢。臭美也要有个度吧，跟个老娘们儿似的干啥呢……

他拍桌子凑过来，目光炯炯：“你脸上长了个痘。”

我拍拍他光洁无暇的小白脸：“我知道我长了个痘。”

“那你不能吃辣的。”他看似遗憾地给我报菜名：“你没来的时候我拿了好多章鱼腿儿，大虾，生蚝，还有花甲！可是这些海鲜你都不能吃哦，只能我多吃点啦~”

“就因为我长了个痘吗？”

“是的。”他明朗地回答我。

我呸，蹭我夜宵还想糊弄我。傻小子幼稚地像个小学生。

我单手托下巴，目光转移到大棚外的烤架，光膀子的老板扇着蒲扇，扯着嗓子对单子，问客人要不要辣。不远处大马路上车流涌动，车影在黄亮的灯火里迅速穿梭着。这是一个让我产生无限感慨的地方：每天下班骑行在黑漆漆的路上，我都会觉得自己仿佛变成了世界上最后一个人，再也不会有像我这样拼命加班赚钱的人，但等到我下班成为消遣的客人，才会发现这里忙碌着的所有人，其实都跟我一样。

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