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第3章（第1页）

我只想让他的好被我一个人知道，如果他变得更帅了，我怕会出现一个更好的姑娘看见他，抢走他，我惊讶我的占有欲，还有一点点黑暗的小自私，所以我从没把这些话说给老陈听过，也不知道应该从何说起。

我没回答，第二天起来他又装作什么都没发生一般，我们都选择忽略了那个问题。

就这样过了一年，因为疫情和课业，这整整一年他没能回国，我也没能过去。

不知道从什么时候，也不知道从谁开始，两个人一起硬撑的联系也不再每天坚持，两天、三天、一个周，越来越长的时间间隔，越来越少的生活分享。

在苦撑了一年这种所谓的“恋爱”之后，一个靠近跨年的期末，那是我们在一起以后最长一次的时间没有联系，将近一个月吧。

一忙起来好像想不起来还有这个人，也好像没什么想说的和这个人，我猜测他也是同样的感受，路已经走到尽头了，只是没人想站出来做这个恶人，不想站出来，推翻曾经那么美好的自己。

和老陈说分开的那天，我想了很久，有很多话想说，想了无数种开口的时机和方式，想了无数种他可能会有的反应，然而最后我们和大多数的情侣分手一样，甚至比他们更少了戏剧化的情节。

我在微信上给老陈发了消息，说我们分手吧，本以为至少会收到他的电话，但是什么都没有，他甚至没有回复一句收到。

第003章

一直到跨年的那天也还是没有老陈的消息，说没在心里偷偷幻想过复合是骗人的，说了分手以后渐渐觉得比起完全失去他，异国恋的忍耐其实也算不得什么，甚至睡前小剧场还偷偷幻想过也许他会突然一下就站在我的面前，告诉我，我们不要分手。

但是没有，什么都没有，没有消息，没有电话，没有人，这个还不如往年的元旦假期，推掉了所有朋友的邀约，我自己在图书馆消磨了三天。

可能他也一样在这段感情中深陷疲惫，真的在一起我也许让他失望了，发现我也没什么不一样，发现我不是他曾经眼中的完美女孩，我的开口也许是给了他一条生路，所以他头的不回的逃走，连一条回复的消息也不想给。

所以没有什么感情会不一样，所有的感情都一个样，一样被生活里的各种琐事消磨，一样在多巴胺褪去之后眼里一地鸡毛，一样在两个人都那么努力的情况下还是渐行渐远。

在和老陈之前，我不是没有谈过恋爱，甚至就整个恋爱期间的回忆来说，比和老陈在一起饱满丰富的多，起码对方会出现在我每日的生活里。但是每一次分手都没有过这一次的感觉，明明那个人一直都不在身边，明明只是微信聊天上可能多于普通朋友的频繁联系，但是分手后还是觉得生活里掉了一大块什么东西，空空的，到底失去的是什么，我找不到答案。

没有那种想要大哭或者喝场大酒的冲动，但就是像细针一样的不快乐，二十四小时包裹在心脏的外周，每一次心脏的跳动，都会被那些小针戳一下，我不明白为什么结束这样一场近似网恋的恋爱会留下这样的后遗症，他明明曾经都不是我的理想型。

或许这一次的恋爱只是想向我证明，我一直以来的坚持是正确的，不要在朋友圈里找男朋友，你看，现在一无所有了，放在之前我还能给老陈打了无数个电话吐槽吐槽前男友，但是这一次……

我很想他，作为朋友角度的想他，我想给他说我经历了一次怎样失败的恋爱，我想告诉他我没有责怪恋爱里的那个人，我知道我们俩都尽了全力，只是这条路本来就是行不通的，我想问问他，我们或许能不能做回朋友。

我想告诉他，我很想他，想他还是我的朋友老陈，想他安慰一下我，告诉我我辛苦了，想听他说他知道我的委屈，想听他说没关系，有他在。

分手以后才慢慢发现，原来作为朋友的时候，老陈从来没有真的掩饰过自己的心迹。

在每一个随叫随到的遛弯的夜晚，每一次打卡我在网上看到的网红美食店，每一次陪我玩到深夜，每一次耐心的听我发牢骚，每一次陪我逛街逛到商场打烊，每一次无条件的相信我能做成任何事，分手之后好像想不到他的不好，我开始怪自己为什么没能在他出国前发现这些细节，怪他为什么不能在还读大学的时候就早点说出来，怪到法国的距离那么远，怪自己对这份异国感情落于俗套的介意点。

我无数次点开对话框想给他发消息，但是那条醒目又毫无回应的分手讯息仿佛在提醒我，不要打扰。

那一年春节来的很晚，要到二月中旬了，学期的期末也被定在了一月底。

那是一个寻常的晚自习夜晚，临近期末大家都在图书馆、教室里争分夺秒的复习，那段时间的状态一直不是很好，还不到十一点我就没了学习的力气。

回到寝室也不想睡觉，懒得等外卖等几十分钟，索性和室友相约去校外吃个宵夜，学习累了总得想法子犒劳犒劳自己。

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