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第9章（第1页）

我是一个有些情绪化的人，尤其在压力大的时候，总是不经意就会把自己的负能量砸向对方，从最初的针对性精准投递简历，到后来看到合适的待遇和公司就一通海投，但是石沉大海一般的简历投递确实让人很受挫，比起别人多花费的考研成本，最终还是没能为就业带来多显化的优势。

看着每天忙着课题的老陈，老陈是学运动康复的，他一直跟队实习，毕业后的出路完全不用担心，回忆了一下好像他才是那个总能按照自己既定目标完成事情的人，无论是学习上还是生活上，那段时间，我其实偷偷有些嫉妒老陈。因为嫉妒，生出自卑和没有安全感这种在感情里起坏坏作用的情绪。

记得老陈回国以前我的夜间小剧场，当时就有些自私的不那么希望老陈外形更优秀，现在幻想成真，幻想里我的小担忧也慢慢显化，在老陈身上总觉得挑不出什么太大的毛病，但是看看自己，很多时候行动力会和计划脱轨，细数一下好像一事无成，没有什么做的很好，没有什么做的很差，平庸。

我每天因为担心老陈认识到“其实她也不过如此”，而惶惶不可终日，有些偏激的在生活里寻找他爱我的证据，也捕捉那些可能代表他不爱我的细节征兆。

现在回想就是个情感不成熟的小屁孩儿给自己没事儿找事儿。

行为是情绪的最真实表达，我不再像之前那样有空就粘在老陈身后，见到老陈恨不得让自己长在他身上。我开始找更多的理由花时间泡在学校的图书馆，尽管大部分时间里我都在对着电脑界面发呆。

当时家里也打电话关心我的毕业情况，家里人的意见是更希望我能回家考一个稳定的公职工作，踏踏实实结婚成家过自己的小日子，对于在房价离谱的大城市疯狂内卷的社畜生活，他们觉得一个女孩没必要过的那么累。

我表达了我更希望留在现在城市的意愿，也透露了一下和男朋友的事情，虽然家里没有强烈偏向哪边，但是当时我爸问了我一句话，“你如果因为你男朋友的因素去勉强选择留在一个你留不下的城市，那你分手了就一无所有。你们校园里的感情经历得起柴米油盐吗？”

家里的电话像最后一根压上来的稻草，现在回忆当时的事情，其实拎不出来一个真正意义上多严重多大压力的问题，但是身处在那个当下，就是当局者迷的状态，失眠，焦虑，基本就是我当时临毕业那几个月的日常。

朝夕共处的老陈当然能第一时间发现我情绪的变化，甚至可能他比我自己都更早察觉到我情绪的苗头。

老陈试图几次和我聊聊，最开始我觉得自己调整两天就能缓过来，后来慢慢演变成有些负面情绪的拒绝沟通。

老陈和我的相处开始变得有些小心翼翼，我讨厌交流时候他时刻注意我情绪的那种谨慎拘束，也讨厌他很多时候的欲言又止。

矛盾的爆发是一个平常的夜晚。想缓和一下有些紧张的关系，我本来是想和老陈坐下来好好聊一聊的。

没提前告诉老陈，我一下课就往家回了。

那时间还是老陈网课的时间，我放轻了声音，生怕影响到他，不知道是老陈太投入还是我真的没弄出什么动静，老陈居然一直都没有发现我回家了。

我到家一个多小时老陈的网课才结束，一般课程结束他们都会有个小组讨论会，老陈书房没关门，他们在里面的交谈声很容易就能听清。

简单分工了小组任务，我就听到老陈说今天就先到这儿。我端着洗好的水果蹑手蹑脚的靠近书房，想着突然出现吓吓老陈，想到他可能会被吓得叫起来还觉得有些好笑。

我还没来得及出现，电脑那头又传来一个声音，是一个女孩，她问老陈最近还好吗，说他看起来有些疲惫。

我不知道对面的女孩子是谁，但是她对老陈的关心让我觉得不怀好意。

我以为老陈会客套回复两句就结束谈话，但是老陈略带疲惫的语气响起，当他很认真在回答对方关心的时候，我有些克制不住的慌乱。

我想起我爸身边那些来来去去换了又换的女人，我想起我深夜小剧场里，老陈变心离开的背影。感觉这一切都在向着我逼近。

我坐在书房门口听着他们的交谈，那大概是老陈压抑了好几个月的心声，是那些在面对我的时候被小心翼翼压下去的，现在面对一个外人却真实袒露的他的感受。

我不明白，男生为什么会以为和一个毫不相干的女生聊自己的情感状况能够找到解决自己当下情感困境的钥匙，他信任的将自己的内心情感剖析在一个我完全不知道的女生面前，我只觉得是背叛。

在他们聊天的时间里，我们在一起所有过往像放电影一样在我脑海里过了一遍，我有些控制不住身体的颤抖。

我一直认为，我是有些情感缺陷的。在感情里的我和生活里的我像人格分裂的两个人。对于感情我极其相信小说电视剧里的恋爱童话会真实发生，同时也极度悲观的认为那样的感情一定不会发生在我身上，甚至它不会发生在大多数人身上，就像彩票中奖一样，真正的幸运儿少之又少，它一定存在的，不过你不可能得到而已，相比之下其实我更相信我能中彩票，真的相信。

不知道他们聊了多久，我埋头抱着膝盖坐在老陈书房门口，客厅没有开灯，老陈出来的时候确实被门口蜷坐着的我吓了一跳，但是我已经不觉得好笑了。

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